Microanotaciones

miércoles, abril 11, 2007

Telefonos celulares (ii). Consejos para el eficiente fantochismo celularil

El teléfono celular ha pasado de ser algo escaso y que cumplía una necesidad a ser un ubícuo símbolo de status... y creo que en esto ha desplazado al automovil.

Gente que uno no pensaría que siquiera tienen celular, resulta que no sólo lo tienen, sino que lo tienen con cámara, mp3 y regadera eléctrica. Bueno, la regadera no. Pero ¿a poco no? Y es que uno piensa ¿lo necesita? ¿lo puede costear? Pues ¡no importa! Para eso los venden en Elektra, Coppel y Famsa en "módicos" pagos semanales. La gente se endeuda y consigue el aparatejo nomás para presumir, aunque ni necesite ni utilice las características del aparato, porque además, entre más funciones trae el aparato, más engorroso es para usarlo.

Y si de presumir se trata --no de en balde te endeudaste a un año de paguitos semanales--, aquí los siguientes consejos para el eficiente fantochismo celularil:
  • Consiguete un aparato de colores bien chillones. Mejor si es naranja o verde limón. Por supuesto, nada de esconderlo --las fundas de peluche ya pasaron de moda--, hay que colgarselo donde todo mundo lo vea. De preferencia ponerle un llaverito con lucecitas.
  • Compra el tono más ñero del momento y ajustale el volumen al máximo. Y cuando entre una llamada, no contestes hasta que por lo menos la mitad de la concurrencia te voltee a ver.
  • Si es posible, usalo para oir MP3 SIN AUDIFONOS, para que todo mundo se dé cuenta. Si a fuerzas hay que usar audífonos, usa audífonos BLANCOS y SIEMPRE, no importa que haya música ambiental o que el teléfono esté descargado.
  • Al menos una vez al día junta a tus cuates y has como que les tomas una foto con el celular. No importa que no sepas como, sino que la concurrencia se dé cuenta de todo.
  • Siempre que te pregunten por tu novia(o), saca el celular y enseñales no la foto, sino el video que le tomaste donde te avienta un beso.
  • Cuando quieras aparentar que estas aburrido, has como que juegas los aburridos juegos incluidos en tu celular. No te olvides de celebrar cuando "pasas de nivel".
  • Si tus cuates van a fumar, saca el celular y ofrecete a encenderles los cigarros. Obviamente es cábula, pero lograrás que la atención se centre en tu chidisimo celular.
  • Si vistes formal y quieres verte muy ejecutivo, comprate un auricular bluetooth y traelo TODO EL DÍA. No importa que nadie te hable, simula dialogos poniendo la mirada perdida al frente --Este truco funciona ¡incluso si no tienes celular!.

Sobra decir que es ironía, pero... de que los hay, los hay... y choca ¿a poco no?

Categorías: cat, cat, cat.

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2 comentarios:

nena dijo...

ja,ja,ja.

Es cierto de que los hay los hay.

Y te faltó: y dile a alguien que te hablé a media clase.

Pues la verdad no entiendo como teniendo 16 años hay alumnas (las mismas), que reciben 2 0 3 llamadas durante una clase que dura 50 min.

Rubén dijo...

Díme a mi sobre lo chocantes que son. Vivo rodeado de ellos.

Aunque aquí la pregunta es... ¿porqué no unirse a la onda? Yo sobrevivo con un celular algo viejo y bastante golpeado por la vida, pero sigue funcionando para lo que se inventó. Las funciones extras son un gran plus, y la ventaja de un celular equipado contra traer todo por separado (cámara, mp3..) es precisamente eso, la integración. Y que si lo roban, te roban todo...

Gah, esa epidemia de pseudoestatus se está propagando conforme la tecnología avanza. Es patético ver como algunas de las personas con las que me topo presumen de tener Windows Vista instalado en sus máquinas, aunque éstas no pasen de ser un reproductor caro de fotos y video...